Un subiect care a fost și va fi mereu prezent pe buzele și în viețile tuturor este cel legat de relațiile de cuplu. Așa cum am spus de fiecare dată, o relație vine să ne desăvârșească fericirea, nu să ne-o aducă. Pentru ca acest lucru să se întâmple trebuie să fim, în primul rând, fericiți cu noi înșine, să căutăm să ne punem pe primul plan în viața noastră, să ne conștientizăm nevoile și dorințele și să facem tot posibilul să le îndeplinim, să ne stabilim obiective și scopuri pe toate celelalte planuri ale vieții, să muncim pentru ele și să ne desăvârșim ca ființe umane. Însă, din nevoie, din lipsă, pentru că avem anumite goluri interioare sau pentru că nu știm ce sens să dăm vieții noastre, putem ajunge să idealizăm ideea de „relație”, să ne idealizăm partenerul și să considerăm că tot ce ne trebuie pentru a fi fericiți și împliniți este să punem mâna pe un bărbat sau pe o femeie indiferent de costuri, implicații sau consecințe.
Relațiile reprezintă un aspect important al vieții noastre în care investim energie, timp și sentimente. În special relațiile de cuplu au o influență majoră asupra bunăstării noastre fizice, psihice, emoționale și asupra calității vieții.
Oamenii își doresc să se simtă iubiți și își doresc relații cu orice preț. Din acest motiv pot ajunge să facă nenumărate sacrificii și compromisuri, să se agațe de o persoană chiar dacă acea persoană nu este una potrivită pentru ei, să accepte abuzuri sau pur și simplu să trăiască într-o relație care le aduce mult mai multe lucruri negative decât pozitive.
În fiecare relație există neînțelegeri, suișuri și coborâșuri însă o relație toxică este cea care îți răpește în permanență din bucuria de a trăi. Atunci când în relația ta te simți nefericit, fără putere, când ai în mod constant emoții negative precum furie, frică, tristețe, când ești criticat, mințit, înșelat, manipulat, constrâns, când oferi mult mai mult decât primești, când nu există respect, admirație, apreciere, intimitate, sau când te simți „singur în doi”, poate că ar fi momentul să regândești situația în care te afli.
La începutul oricărei relații ne simțim magic, ca și cum ne-am afla sub o vrajă, datorită hormonilor îndrăgostirii. Proiectăm asupra partenerului o imagine idealizată, îl așezăm fără să vrem pe un piedestal, ne entuziasmăm, ne facem planuri și speranțe, și de cele mai multe ori devenim de-a dreptul iraționali. După ce dragostea romantică sau „nebunia simțurilor” începe să se stingă, multe cupluri ajung să se despartă însă există și cupluri a căror relație evoluează atunci când există compatibilitate între cei doi parteneri și când aceștia își cultivă și își hrănesc zi de zi iubirea. Există de asemenea parteneri care rămân împreună deși poate nu mai există nici respect, nici apreciere, nici compatibilitate, nici dorință sau voință de a fi cu celălalt. Nu se despart deși nu mai sunt fericiți împreună, ba dimpotrivă, își fac mai mult rău decât bine unul altuia. Nu se despart chiar dacă între ei nu mai există intimitate și iubire, ci critică, cicăleală, jigniri și reproșuri, pentru că au investit mult timp și energie și au ajuns să se atașeze de investiția lor, pentru că le este teamă de singurătate, pentru că au rate la bancă sau alte afaceri în comun, „de dragul copiilor”, pentru că s-au obșnuit să trăiască așa, ș.a.m.d. Relația lor nu mai este de mult una pozitivă (daca a fost vreodată) ci dimpotrivă, a devenit una toxică, nocivă, nesănătoasă.
Există anumite circumstanțe care pot face dificilă despărțirea însă de cele mai multe ori oamenii își îngreunează singuri situația și își prelungesc suferința pentru că se blochează în propriile credințe limitative, pentru că ei continuă să investească într-o relație „moartă” și se autoiluzionează și se autoamăgesc că lucrurile se vor schimba, pentru că au devenit dependenți de partener sau de relație și le este teamă că nu s-ar descurca pe cont propriu. Așadar, rămân în acea relație cu toate că știu că le face rău și, în ciuda faptului că își doresc mai mult și poate chiar au avut tentative de a se despărți înainte, suferința cauzată de lipsa partenerului și de ideea de singurătate îi aduce mereu înapoi. E ca și cum ar gândi „mi-e rău în această relație însă mi-e rău și de unul singur”.
Ce e de făcut atunci? Cum poți elimina această contradicție mentală? Ce poți face pentru a înclina balanța într-o direcție sau alta?
Poate că te simți lipsit de putere și îți este greu să pleci însă investești mai multă energie și mai multe resurse într-o relație toxică decât în oricare alt fel de relație. Emoțiile negative, climatul tensionat, certurile și conflictele, strategiile și jocurile psihologice, apărarea sau atacul, starea de alertă, incertitudinea, nesiguranța, geloziile, toate acestea se hrănesc cu energia ta vitală și ajung să te consume și chiar să te îmbolnăvească. Așa că fii prezent și conștientizează cât este de deteriorată relația ta. Conștientizează și acceptă consecințele fizice, emoționale și psihice pe care le are această relație asupra ta. Poate că ai tendința să te refugiezi în trecut atunci când lucrurile mergeau bine, să rememorezi în permanență clipele frumoase de atunci sau să te refugiezi în viitor, visând cu ochii deschiși un alt fel de curs al relației- poate că speri că lucrurile se vor schimba. Însă la ce te ajută să speri și să te minți singur că va fi altfel? Dacă era să fie bine, ar fi fost bine de la început. Oprește-te! Dacă prezentul tău este atât de insuportabil încât simți nevoia să te refugiezi fie în trecut, fie în viitor, poate că ar trebui să schimbi ceva tocmai în acest prezent în care trăiești. În plus, pentru a face față unui prezent dureros putem ajunge să ne refugiem în vicii și să ne formăm tot feluri de obiceiuri nocive. Însă dacă nu am mai fugi din fața realității și nu am mai avea posibilitatea de a ne refugia în ceva, ne-am vedea nevoiți să acceptăm starea de fapt a lucrurilor și inevitabil ar trebui să schimbăm ceva.
Acceptă realitatea așa cum este ea – acceptă-ți partenerul, relația și ce înseamnă asta pentru tine. Atunci când ești sincer cu tine și îmbrățișezi adevărul, când nu mai trăiești în iluzii și în basme vei fi mult mai dispus să faci schimbări. Vei avea mai multă putere și mai mult curaj să decizi dacă această relație este într-adevăr una bună pentru tine.
Poți face o listă atât cu lucrurile pozitive cât și cu cele negative. Care primează? Cu ce frecvență se repetă? Prezența partenerului tău în viața ta îți aduce un plus de valoare sau dimpotrivă, te împovărează într-un fel sau altul? Alege o anumită perioadă de timp, de exemplu o lună, și fă un bilanț. La sfârșitul fiecărei zile notează ce ai avut de câștigat sau de pierdut de pe urma relației tale. Te-ai simțit încurajat, susținut ori te-ai simțit trist, furios sau nefericit? Conștientizează care sunt trăirile emoționale pe care le experimentezi în mod constant. Ai vrea să simți altceva? Dacă da, ce poți face pentru asta? De asemenea, conștientizează ce încearcă să îți transmită corpul tău. Legătura dintre minte și trup este una foarte strânsă iar corpul nostru ne reflectă stările interioare. Simți tensiune? Durere? Te îmbolnăvești frecvent? Toate acestea sunt semnale că ceva la nivel psihic sau emoțional nu este ok.
Nu mai căuta scuze și justificări. Ce îți dorești de la această relație? Ai avut parte până acum de ce ți-ai dorit? Cât de mare este diferența între ce îți dorești și ceea ce trăiești de fapt? Orice relație trece prin anumite dificultăți dar chiar și atunci poți simți că, per ansamblu, totul este „așa cum ar trebui să fie”, chiar și atunci simți iubirea, respectul și sprijinul celuilalt. Însă dacă în general nu ești bine, dacă simți că această relație nu este una potrivită pentru tine, cel mai probabil nici nu este.
Stabilește-ți un termen limită. Până când ai de gând să mai suferi? Cât timp mai ești dispus să trăiești în felul în care o faci? Dă-ți un termen și în acest timp fă tot ce ține de tine pentru a contribui la binele relației. Asumă-ți partea ta de responsabilitate. Este ceva ce poți face diferit? Iar când sosește acea zi fii sincer cu tine: merită să mai continui? Dacă simți că cel mai bine ar fi să pleci, pleacă. Dacă nu, nu. Însă dacă decizi să rămâi fă asta doar dacă ești sigur că acesta este cel mai bun lucru pentru tine, nu pentru că îți este teamă sau pentru că simți că ai anumite datorii sau obligații. Ia decizia dintr-o poziție de putere, nu dintr-o poziție de neajutorare. Iar dacă amâni să iei o hotărâre, consideră că deja ai luat una- să rămâi.
Conștientizează care este rolul tău în relație. Dinamica relațională este susținută de rolurile pe care fiecare dintre cei doi parteneri și le-au asumat, roluri care întrețin comportamentele celuilalt. De exemplu, dacă ești o victimă, partenerul tău poate fi un agresor sau un salvator. Dacă nu comunici partenerul tău poate adopta un rol de cicălitor sau critic, ș.a.m.d. Cu cât te îndepărtezi mai mult de rolul pe care ți l-ai asumat, cu atât dinamica relațională se va schimba într-un sens sau altul.
Pune-te pe primul loc în viața ta. Fii atent la nevoile și dorințele tale și respectă-le. Dacă partenerul tău nu acceptă faptul că tu te respecți pe tine, dacă devine agresiv, te șantajează emoțional și încearcă să te facă să te simți vinovat pentru că nu mai accepți să faci compromisuri și sacrificii „de dragul lui”, întreabă-te cam cât de egoist este și cam cât de mult îi pasă de tine. Dacă ți-ai vedea prietenul cel mai bun că suferă așa cum o faci tu, ce sfat i-ai da? Ce ai gândi? Luptă pentru tine și pentru fericirea ta și poartă-te cu tine ca și cum ai fi prietenul tău cel mai bun.
Atunci când relația este una sănătoasă, partenerii reușesc să treacă peste dificultățile și problemele cu care inevitabil se confruntă în anumite momente pe parcursul timpului. Însă aceste dificultăți îi vor întări și îi vor uni și mai mult ca și cuplu. Chiar dacă în acele momente le vor consuma resursele, acele resurse se vor regenera. Însă într-o relație toxică, ce este consumat, nu mai poate fi recreat. Oferi și oferi din energia, emoțiile și timpul tău însă risipești în gol- nimic pozitiv nu se creează și nimic nu se mai întoarce la tine.
Tu în ce alegi să investești?
Alege înțelept! https://www.ursula-sandner.com/
