Cum să ierți de fapt pe cineva
Poate fi incredibil de dificil să te simți trădat, rănit sau nedreptățit în alt mod de cineva, și mai ales de cineva pe care îl iubești. Poate chiar mai greu? Iertându-i.
Dar iertarea este la fel de mult un dar pentru tine , ca și pentru ei , așa că i-am întrebat pe experți cum să ierți pe cineva chiar și atunci când este greu.
Ce înseamnă cu adevărat să ierți pe cineva?
Iertarea este în esență o renunțare la furie, resentimente sau orice simți față de cineva care simți că ți-a greșit. În calitate de psiholog Kristina Hallett, Ph.D. , a explicat anterior pentru mbg , „Merriam-Webster definește iertarea ca „a înceta să mai simți resentimente față de un infractor” sau „a renunța la resentimente sau a pretinde la răscumpărare”. Este o stare internă de a fi și nu depinde de nimeni în afară de tine.”
Ea adaugă că abilitatea ta de a ierta pe cineva are adesea puțin de-a face cu acea persoană sau cu ceea ce a făcut ea și totul are de-a face cu faptul că poți face acea schimbare în gândurile, sentimentele și acțiunile tale față de persoană. Și doar pentru că ierți pe cineva nu înseamnă că ești de acord cu comportamentul sau chiar că vei primi această persoană înapoi în viața ta – înseamnă doar că ai făcut pace cu ceea ce s-a întâmplat.
Potrivit terapeutului de căsătorie și familie licențiat Rachel Zar, LMFT, CST , este important să ne amintim că este firesc să fim contrarii la iertare: „Este un lucru protector pe care îl facem, este lupta sau fugă și este instinctul uman să dorim să lovim înapoi sau sa pedepsim atunci când simțim că am fost profund nedreptățiți și ne ținem de acea armă pe care o putem construi în luptele viitoare. Dar vine un moment în care vă puteți întreba: Mă servește asta cu adevărat? “
În acest scop, ea observă că avem tendința de a conceptualiza iertarea ca pe ceva pe care îl dăm altcuiva atunci când ar trebui să ne gândim cu adevărat la ea ca la ceva ce facem pentru noi înșine. „Începem să simtim că bem otrava și sperăm că altcineva va muri”, explică ea, ceea ce ne duce la următorul punct.
Beneficiile iertării.
Pentru a înțelege beneficiile iertării , trebuie să înțelegi ce se întâmplă atunci când nu ierți. După cum explică Zar, „A păstra ranchiuna, a păstra resentimentele – nu este bine pentru noi. Provoacă mult stres și anxietate, o stare de spirit mai scăzută și, desigur, stres în relație”.
Hallett descrie a nu ierta pe cineva este ca un amestec de furie, depresie și vina. Dar, mai presus de toate, spune ea, „opusul iertării este stagnarea – se blochează într-un loc emoțional cu privire la un anumit incident și interzice creșterea și descoperirea viitoare”.
Când iertăm, pe de altă parte, suntem capabili să renunțăm la toată energia pe care o cheltuim, neiertând. „Cum arată iertarea este de fapt să renunți și să nu dai energie unei situații la care ai o reacție foarte puternică, sau unui individ la care ai o reacție puternică sau relației cu un individ la care ai o reacție puternică.” psihoterapeutul Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , spune mbg.
5 pași către iertare:
1. Înțelege de ce este importantă iertarea.
Înainte de a începe să vă gândiți la situația particulară cu care vă confruntați, faceți un pas înapoi și reflectați la motivul dvs. De ce vrei să ierți, în general? După cum explică Nuñez, „Întotdeauna îmi întreb clienții: Ce scop au resentimentele, mânia sau tristețea față de o situație? ”
Reflectați la această întrebare și la unele dintre punctele anterioare menționate mai sus și recunoașteți valoarea eliberării bagajelor emoționale și a iertarii oamenilor atunci când ați fost nedreptățit.
2. Evaluează cine/ce trebuie iertat.
Din acest loc de înțelegere, începeți să vă gândiți la situația și persoana în cauză. Zar explică că atunci vei începe să te decizi dacă îi poți ierta.
„Acea persoană a făcut suficient, sau a însemnat suficient pentru tine, încât vrei să-i vezi mai mult decât ceea ce ți-au făcut? Și- a ispășit efectiv ? Și-a cerut scuze? Ți-a câștigat încrederea înapoi dacă este nevoie de asta? Ti-au clarificat că intenția lor nu a fost să te rănească? Îi crezi? Asta e foarte important”, spune ea pentru mbg.
Ea adaugă că un aspect important al iertării este și siguranța, așa că puteți evalua și dacă vă simțiți în siguranță (emoțional și fizic) în preajma acestei persoane. Când puteți începe să separați ceea ce a fost acțiunea de cine este persoana respectivă, spune ea, ați început să vă ușurați în iertare.
3. Faceți o muncă interioară în jurul problemei.
Nuñez spune că iertarea necesită, de asemenea, un anumit grad de muncă interioară, și anume, să te uiți la modul în care te afectează reținerea de resentimente și de ce o faci. După cum am menționat mai sus, poate fi instinctiv să nu vrei să ierți, dar te ții de furie din frică ? Sau o ranchiuna? Și cum te încurcă acea energie în viața ta?
O parte a acestui pas se leagă de numărul 1 și recunoașterea faptului că iertarea este un dar pentru tine. Înțelegeți-vă valoarea iertării și aplicați-o la situația în cauză.
4. Alege să eliberezi și să ierți.
Odată ce ați clarificat/constientizat toată munca interioară dezordonată și ați reflectat asupra situației, puteți alege să eliberați și să iertați. Și este, până la urmă, o alegere. Zar și Nuñez notează ambii că acest pas poate implica o declarație literală de iertare, în care îi spui persoanei că o ierți, dar poate fi și un proces intern despre care nu vorbești niciodată.
„Nu trebuie neapărat să spui: „Te iert”. Ai putea să scrii pe o foaie de hârtie și să o lași să plece. Acest lucru este la fel de important ca și a-i spune unui individ că îi ierți – este foarte simbolic”, spune Nuñez.
Sau, dacă vrei să-ți verbalizezi iertarea, Zar spune că poți să-i spui persoanei pe care ai ales să o renunți (oricare ar fi) și să înțelegi că acțiunea lor nu a fost reprezentativă pentru cine sunt. „Este important să recunoaștem că iertarea nu este același lucru cu a-ți lăsa câinele să-ți dea cârlig sau a spune că ceea ce a făcut a fost în regulă, nu? și ăsta nu este un comportament acceptabil – și aleg să te iert. Aleg să merg înainte'”, adaugă ea.
5. Fii pregătit pentru eșecuri.
Credeai că am terminat? Nu chiar. Zar spune să anticipați unele eșecuri pe calea iertării, explicând că este absolut posibil ca problema în cauză să vă declanșeze în viitor.
„Iertarea nu se întâmplă întotdeauna într-un mod liniar și este important să recunoaștem acest lucru”, explică ea. „Uneori credem că lăsăm ceva să plece , apoi ceva îl declanșează și revine, iar asta poate fi o parte normală a procesului.”
În acest caz, observați când sunteți declanșat și reveniți la toate aceste puncte, amintindu-vă „de ce” și, mai departe, de ce ați ales să iertați această persoană inițial.
Când iertarea poate să nu fie o opțiune + ce să faci în schimb.
Uneori, durerea este prea profundă și nu ne putem convinge să iertăm – sau cel puțin nu încă. Indiferent de ce s-a întâmplat, în astfel de cazuri, Nuñez observă că ar fi o idee bună să cauți îndrumarea unui profesionist care să te ajute să treci peste emoțiile negative de care te ții.
Și chiar dacă nu poți „ierta” neapărat această persoană (sau oameni sau situație), este totuși important să găsești un grad de acceptare, astfel încât să nu adăpostești negativitate în mod inconștient. “Ce concluzie ai primit din asta, chiar dacă nu poți ierta pe cineva? Cum putem crește? Cum ne putem îmbunătăți din asta?” sugerează ea să te întrebi.
Ori de câte ori cineva simte că a fost cu adevărat nedreptățit și iertarea nu este o opțiune, adaugă ea, este, de asemenea, important să evaluezi cum se manifestă acest lucru în viața ta și dacă te mănâncă. „Și dacă găsești că este mai negativ și sâcâitor decât pozitiv, atunci caută cu adevărat un terapeut care să te ajute să-ți dai seama, deoarece poate exista o problemă mai profundă cu privire la motivul pentru care te mănâncă”, explică Nuñez.
Inainta.
Când ai ajuns într-un loc de iertare (sau chiar de acceptare reticentă), mai sunt pași de făcut pentru a merge mai departe. Și conform lui Zar, stabilirea granițelor ferme este principala.
Întrebați-vă de ce limite aveți nevoie și de ce aveți nevoie pentru a vă ajuta să mergeți mai departe, spune ea. Dacă un prieten ți-a trădat încrederea , de exemplu, limita este că ai nevoie de mai multă transparență din partea lui. Și, deși nu poți conta neapărat pe persoana în cauză pentru a-ți onora granița, poți conta pe tine însuți să o ții.
„Între timp”, adaugă ea, „s-ar putea să ai nevoie de ceva timp separat, poate spunând: „Nu voi veni la întâlniri sociale timp de câteva săptămâni pentru că mă ocup de asta”, de exemplu. Sau ar putea însemna și schimbarea fundamentală a naturii relației .”
Zar îi spune lui mbg că, în funcție de situație, cursul tău de acțiune va arăta diferit. S-ar putea să simți că cel mai bine este să tăiați legaturile cu persoana complet, să o vedeți mai puțin sau să o vedeți doar în setările de grup. Depinde de tine să decizi ce este mai bine pentru tine, având în vedere situația.
„Și poți să ierți pe cineva și să faci asta în același timp. Iertarea nu înseamnă să te comporți ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat vreodată, dar într-adevăr este vorba despre ce poți face pentru a ajunge într-un loc de siguranță emoțională și fizică – și apoi, odată ce vei” acolo, devine mult mai ușor fie să accepți o schimbare în dinamica relației, fie să accepți că persoana din relație este mai mare sau mai importantă pentru tine decât ceea ce sa întâmplat”, spune ea.
Concluzie.
Concluzia este că iertarea nu este întotdeauna ușoară, dar merită atât de mult. După cum se spune, orice vă costă liniștea este prea scump și, ținându-ne de furie sau resentimente, ne petrecem doar pacea noastră, nu a lor.https://www.mindbodygreen.com/
