Semne de alarmă într-o relație

Semne de alarmă într-o relație
5
(1)

Semne de alarmă într-o relație

Fie că te afli la începutul relației tale, fie că deja ați petrecut mult timp împreună, dacă ai, în majoritatea timpului, sentimentul că ceva nu este în regulă, deși poate nu poți evidenția cu exactitate ce, nu mai ignora acest aspect, ci dă-ți voie să observi și să accepți realitatea așa cum este ea.

De multe ori oamenii refuză să vadă adevărul ori găsesc scuze și justificări comportamentelor indezirabile sau nocive ale partenerului deoarece nu vor să renunțe la povestea pe care și-au creat-o în mintea lor despre cum ar trebui să fie relația și viitorul lor.

Există, însă, anumite semnale de alarmă pe care nu ar trebui să le ignori, deoarece ele vorbesc, în definitiv, despre felul de a fi al partenerului tău și te pot ajuta să-ți imaginezi cum va arăta relația în viitor. De exemplu, dacă acum partenerul tău nu-și respectă promisiunile, pe ce te bazezi când speri că în viitor se va ține de cuvânt?

În cele ce urmează voi enumera câteva dintre aceste semnale de alarmă:

– nu există reciprocitate

– simți că numai tu oferi sau te regăsești frecvent în situația de a face compromisuri și sacrificii pentru a-i face pe plac partenerului, însă el/ea nu depune niciun efort real pentru a-și aduce contribuția în dezvoltarea relației voastre;

– nu există consens

– partenerul tău dorește ca lucrurile să fie făcute numai după cum vrea el, nu ține cont de nevoile și dorințele tale, iar dacă îl confrunți, găsește o manieră de „a te pedepsi”: se supără, îți discreditează opiniile, abordează o atitudine de tipul „fie facem ca mine, fie nu mai facem deloc”, te face să te simți vinovat sau rușinat ș.a.m.d;

– ești învinovățit frecvent 

– felul în care este construită o relație depinde de ambii parteneri, ce merge bine și ce nu merge bine nu ține doar de o singură persoană, ci ambii își aduc contribuția. Însă tu ești găsit, aproape întotdeauna, vinovat. Tu ești vinovat dacă partenerul tău se enervează, tu ești vinovat dacă vă certați („tu m-ai provocat”), tu ești vinovat de fericirea sau nefericirea partenerului tău, de alegerile și deciziile pe care le ia, tu ești vinovat inclusiv de conflictele pe care le are cu alte persoane, tu ești vinovat de greșelile lui, tu ești vinovat dacă te minte sau te înșală. Tu ești vinovat pentru simplul fapt că el/ea nu își asumă responsabilitatea pentru propriile emoții, atitudini și comportamente;

– nu îți sunt respectate limitele și granițele personale

– partenerul tău știe că nu-ți plac anumite lucruri și cu toate acestea continuă să le facă sau pur și simplu nu ține cont de anumite nevoi, dorințe și rugăminți de-ale tale. Lipsa de respect față de limitele proprii face referire la o gamă largă de atitudini și comportamente și mai ales la începutul unei relații este bine să fii atent dacă aceste limite îți sunt respectate. Dacă nu îți sunt respectate nici măcar acele limite care par a fi „neimportante” sau „nesemnificative”, cum crezi că se va comporta partenerul tău când va fi vorba despre chestiuni mult mai complexe? De exemplu, dacă ajungi la un moment dat să te simți ca un prizonier, să simți că „nu ai voie” să faci anumite lucruri pentru că partenerul tău se va înfuria sau supăra, dacă ți se impun anumite lucruri împotriva voinței tale, gândește-te dacă nu cumva au existat anumite semnale încă de la început. Da, acele lucruri aparent „nesemnificative” pe care le-ai trecut cu vederea și care au ajuns să se amplifice cu timpul;

– partenerul tău este „victima” tuturor relațiilor anterioare

– îți povestește despre cât de răi, nedrepți, mincinoși sau falși sunt foștii sau fostele iubite, despre cât de mult a suferit și despre cum a fost trădat și „călcat în picioare”, dar niciodată nu își asumă propria parte de responsabilitate. Desigur că este ușor să crezi că lucrurile chiar așa au fost, dar ține minte că știi doar versiunea lui de poveste și, în general, o persoană care își vorbește de rău foștii parteneri și pozează într-un iubit/ă imaculat/ă ridică niște semne de întrebare;

– partenerul tău îți face promisiuni și vă faceți nenumărate planuri de viitor, dar în realitate nu se întâmplă nimic

– de la o lună la alta, de la un an la altul, tot ceea ce ar fi urmat să realizați se amână și de fiecare dată scuzele și justificările sunt destul de convingătoare pentru a te face să continui această așteptare;

– la polul opus, există o grabă și o lipsă de naturalețe privind evoluția relației

– la scurt timp după ce vă cunoașteți, partenerul tău începe să aducă în discuție ori să facă presiuni referitoare la mutatul împreună, căsătorie sau copii. Dacă nu ești pe aceeași lungime de undă, îți poate spune că eziți din frică și că el/ea te poate ajuta să depășești această frică. Dacă simți că lucrurile evoluează prea repede, că nu există un firesc al relației care să respecte un ritm de cunoaștere cu care amândoi să fiți confortabil, dacă simți că partenerul tău te vrea mai degrabă pentru un rol pe care l-ai putea îndeplini (nu pentru cine ești tu cu adevărat), cântărește bine lucrurile și nu ceda unor presiuni care te îndepărtează de adevărul tău interior;

– partenerul tău manifestă un comportament urât, lipsit de respect și considerație față de alți oameni 

– mai ales când ne îndrăgostim, putem să ignorăm anumite aspecte / trăsături ale celuilalt care nu au legătură directă cu noi sau cu relația noastră – o atitudine agresivă față de altă persoană o putem interpreta greșit ca pe o dovadă de putere, unui comportament necuviincios îi putem găsi scuze precum „poate că el/ea a făcut ceva de l-a provocat”. Dacă se poartă frumos cu noi, parcă nu ne mai interesează și altceva. Adevărul este că lucrurile nu stau chiar așa. Dacă vrem să cunoaștem cu adevărat un om, trebuie să-l privim și să-l observăm nu numai în raport cu noi înșine, ci și în raport cu alte persoane. De exemplu, un om care are ca valori cinstea, integritatea, politețea sau compasiunea nu va manifesta aceste valori doar față de noi, selectiv, ci și față de ceilalți din jurul său. Și să nu uităm că, cel puțin la începutul relației, fiecare persoană dorește să se facă cunoscută evidențiind cele mai frumoase trăsături ale sale și că, uneori, ni se spune sau ni se arată numai ce vrem să auzim sau să vedem și că este necesar să discernem și ce se află dincolo de asta;Semne de alarmă într-o relație.

– partenerul tău este posesiv, gelos, te controlează, însă îți spune că nu face nimic greșit, ci doar vrea să te protejeze

–  vrea să știe tot timpul unde și cu cine ești, apare frecvent la tine la serviciu și îți spune „am vrut să-ți fac o surpriză” sau, dacă ieși în oraș cu prietenii, trece să te salute „am vrut doar să-ți dau un sărut și plec”, îți controlează telefonul sau îți cere parola de Facebook spunând că „dacă nu ai nimic de ascuns, de ce nu mă lași să văd?”. În orice caz, găsește raționalizări comportamentelor sale și invocă motive „drăguțe” precum „mi-a fost dor de tine”, „m-am îngrijorat că nu ai răspuns” sau „vreau să te protejez” ca să mascheze adevăratele intenții – intenții care au legătură cu propria nesiguranță, cu nevoia lui/ei de control;

– partenerul tău se plânge tot timpul

– indiferent că este vorba despre bani, job, alți oameni sau vremea de afară, chiar dacă la început ai încerat să-l înțelegi, să-l încurajezi și i-ai arătat compasiune și empatie, acum a devenit deja obositor pentru tine să observi cum la orice soluție găsește o problemă și se victimizează. Dacă persoana de lângă noi nu depune un efort conștient pentru a ieși din anumite stări negative, dacă nu vrea să renunțe la anumite credințe limitative sau dăunătoare, orice încercare de-a noastră de a o salva, se va dovedi a fi una eșuată. Ne vom frustra și vom ajunge chiar să simțim că e ceva în neregulă cu noi dacă nu ne putem ajuta partenerul. Dar, uneori, oamenii nu vor să fie ajutați și este necesar să înțelegem că noi nu suntem Salvatorii nimănui. Încercând să ajutăm pe cineva care nu vrea, de fapt, să fie ajutat, nu vom face altceva decât să ne consumăm energia inutil și să ne investim resursele într-o cauză fără scop;

– există manipulare și șantaj emoțional

– te simți intimidat sau amenințat și din acest motiv te supui dorințelor și cerințelor partenerului tău; partenerul amenință că își va face sieși rău sau altora dacă nu te supui; partenerul tău te învinovățește pentru reacțiile sau comportamentele lui; poate spune lucruri de genul „dacă nu faci ca mine, ne despărțim”, „dacă nu accepți acest lucru, înseamnă că nu mă iubești”; „ești un egoist”, în principiu te face să te simți vinovat, rușinat, să simți teamă;Semne de alarmă într-o relație.

– partenerul tău se comportă de parcă el le-ar ști pe toate și îți discreditează opiniile

– inclusiv în cazul în care este vorba despre tine și despre experiențele tale, pare a fi mai interesat de a-ți demonstra câte știe el și a-ți spune ce să faci ori ce-ai făcut „greșit”, decât de a te asculta și a fi acolo pentru tine;

– încearcă să te facă să te îndoiești de tine și de felul în care gândești atunci când îi spui ceva ce nu îi place

– dacă te deranjează ceva, va încerca să te convingă că lucrurile nu stau chiar așa, că ți se pare, că exagerezi, că el/ea nu a făcut nimic greșit. Dacă îi propui ceva ce lui nu-i place, nu este în avantajul lui în acel moment sau „nu are chef” să facă, va încerca să te convingă că ideile tale sunt proaste sau neinspirate (chiar dacă în realitate nu sunt). Scopul acestor comportamente este ca tu să începi să te îndoiești de tine din ce în ce mai mult, să nu mai pui la îndoială nimic, să te bazezi doar pe el și pe „adevărul” spus de el;Semne de alarmă într-o relație.

– în prim-plan sunt doar nevoile și dorințele lui/ei

– partenerul tău se așteaptă ca tu să îl pui pe el pe primul loc, să-i faci pe plac, să fii acolo pentru el, dar când este vorba și despre nevoile sau dorințele tale, se face „nevăzut” – nu te poți baza pe el, nu demonstrează interes sau dorință de a fi și el „acolo” pentru tine, îți minimalizează dorințele și interesele, îți invalidează sentimentele sau îți „blochează” manifestarea lor. Totul merge perfect atunci când îi acorzi toată atenția ta, când îl apreciezi, când vorbiți sau vă ocupați de el sau de problemele lui, dar dacă, de exemplu, te confrunți și tu cu o problemă, va trata superficial și fără interes situația și se va grăbi să se readucă pe sine în centrul relației voastre;Semne de alarmă într-o relație.

– se comportă de parcă ți-ar face o favoare că este în relație cu tine

– cu fiecare ocazie scoate în evidență cât de minunat este el/ea și cât de dorit este de alți bărbați sau femei și că tu ar trebui să te simți cu adevărat recunoscător și binecuvântat că te-a ales pe tine. Te desconsideră din start (ca și cum tu nu ai fi un om minunat și demn de aprecierea celorlalți) și se poziționează superior inducându-ți ideea că ar trebui să accepți orice, că ar trebui să fii dispus să faci orice pentru a nu-l pierde;

– începi să pierzi relații importante din viața ta, să te înstrăinezi de prieteni și familie 

– treptat-treptat începi să observi că „nu mai ai timp” (adică voie) să menții relațiile cu cei apropiați – partenerul tău îți dezaprobă prietenii și le găsește nod în papură, se supără ori îți reproșează dacă vă întâlniți sau vorbiți mai mult decât consider el că este „necesar”;

– nu poți avea încredere în cuvântul lui/ei, ești mințit sau amăgit frecvent 

– partenerul tău minte atât de mult, încât nu mai știi când să îl crezi și când nu. Dacă îl confrunți cu minciuna, fie neagă cu desăvârșire (cu dovezile în față), fie găsește tot felul de scuze și justificări pentru a pica el/ea într-o lumină favorabilă. Te amăgește cu tot felul de promisiuni pentru „a-ți închide gura”, dar aproape niciodată nu se ține de cuvânt.

Dacă regăsești în relația ta unul sau mai multe dintre aceste semnale de alarmă, oferă-ți un răgaz și întreabă-te de ce alegi să închizi ochii în continuare. Dacă ignorăm sau negăm existența unor probleme, nu înseamnă că acestea vor dispărea. Dimpotrivă, se vor amplifica.Semne de alarmă într-o relație.

De multe ori acceptăm ceea ce știm că nu ar trebui acceptat tocmai pentru că mai avem de lucrat la relația cu noi înșine – poate că nu ne oferim nouă atât respect sau iubire pe cât am merita și poate că aici ar fi bine să ne investim cea mai mare parte din energia noastră. Nu în relații de compromis sau în relații pline de zbucium, neliniște și suferință.

Alege înțelept!https://www.ursula-sandner.com/

Media 5 / 5. Numărul voturilor: 1

Nu există voturi până acum! Fii primul care evaluează această postare.

Lasă un răspuns

%d blogeri au apreciat: